اسم الكاتب: Sarah

تبكي، تضرب بقدميها الأرض، يسافر شعرها في كل الاتجاهات، وأنفها أشبه بالفراولة. ولأن البكاء معدي كالضحك تمامًا في تلك العائلة، تبكي الأم لبكاء ابنتها، وتخبرها:”خلاص يا ماما باقي شوي على النجاح ويشتري لك بابا سيكل.” ولأن ابنتها لم تتعود الرفض أبدًا، يستمر البكاء والنواح والعويل. نفذت الحيل من كلا الوالدين، فالمثلجات تملأ الثلاجة، والشوكلاته مرمية […]

قليلة هي الكراسي، والمسند الوحيد المتوفر يستحوذ عليه جدي. أنوّع بين انحناءات ظهري لأستطيع التحمل لمدة أطول، أتذكر نصيحة لعارضة أزياء على التيكتوك تقول فيها:”أهم شيء باللبس، استقامة الظهر، هي اللي تعطيك شكل قبل اللبس.” يضيق خلقي بتذكري لكلامها، أعدل ظهري، يؤلمني بعد دقائق معدودة وأعود للإنحناء. وبعد تخمة العشاء، وبعد مغادرة العوائل التي كانت

بعد سنوات من كتابتي لخططي وأهدافي باتباع التقويم الهجري، أكتبها هذه السنة باستخدام التاريخ الميلادي؛ نظرًا للأعمال التي كلّفت باتمامها والتي تم تسيير تنفيذها على التقويم الميلادي. وكان أول يوم من شهر أبريل أول يوم من أيام العشر الأواخر من رمضان، وبذلك كان علي أن أكتب أهداف شهر أبريل بالتفكير بشهر شوال الذي سيكون أغلبه

بعد أسبوع كامل من الصمت، تفتح باب غرفتها، وتمشي بخطوات بطيئة نحو الدرج، تتوقف ممسكة الدربزين، تتسارع دقات قلبها، ترهف سمعها، خالها أتى للزيارة، تعود أدراجها للغرفة، تنتظر اللحظة المناسبة للنزول إلى الدور السفلي. بعد نصف ساعة من الانتظار، تسمع صوت الباب الخارجي للمنزل، خرج خالها أخيرًا. تعود لنفس المكان الذي توقفت فيه قبل نصف

ليلة صيفية بنسيم بارد، ورائحة قوية ونفاثة من حوش الغنم تجد طريقها بلا صعوبة إلى الدكة، تتسلل إلى الملابس والجلسة الحمراء والأغطية، يتعطر كل شيء بها، ويتأثر التفكير بها أحيانًا. فيغدو التفكير غنميًا أثناء لعب البلوت، إلى جانب الاستراتيجيات الغبية للعب، تصبح ردود الفعل حيوانية هيجاء، تنقلب أحيانًا إلى ساحة للصراع والتناطح، لفظيًا وفعليًا. إلا

أجلس أمام الشاشة الآن لنصف ساعة، كتبت ثلاثة أسطر وحذفتها لأكتب أفضل منها، وهي فكرة خطرت لي أثناء كتابتي للأسطر المحذوفة. إلا أن الفكرة الأفضل تأخرت بالظهور، وتجمدت أنا أمام الشاشة لثلاثين دقيقة بانتظارها. وقلت بأنني سأكتب المقدمة كعملية استحضار لما نسيت، وسأملأ الجهة العلوية من الصفحة بمختلف الحلطمات حتى تشرّف فكرتي الأفضل. وبعد أن

لا أود الخوض في غمار موضوع النسيان بالمعنى السلبي، ولا أود الولوج إلى أعمق مخاوفي والإفصاح عنها، فأنا في أجواء كتابة فرائحية تسترعي مني كل طاقتي الإيجابية، فسأكتب عن معاناتي مع النسيان، ولو كان ذلك قد ينتهي بالشعور بالشفقة أو الحزن، إلا أنني سأحاول الإفصاح عن إيجابيات النسيان التي أغدقها علي، وأولها شلة أصدقاء جديدة. 

في البداية أهنئ الجميع بشهر رمضان المبارك، أعاننا الله وإياكم على صيامه وقيامه وجعلنا ممن شملتهم الرحمة والمغفرة والعتق من النار.  هذه هي المرة الأولى التي أنشر فيها بأول يوم في شهر رمضان، حيث صادف يوم النشر يوم الإثنين أول أيام رمضان. وبذلك أصبح حماسي مضاعفًا، حماس أول يوم في أفضل شهر، ويوم نشر التدوينة.

زوجي مريض، أو بالأصح مجنون، وأنا أعني ذلك. ولا أقصد ذلك الجنون الذي يجعلني أقيّده في السرير، وإنما ذلك الجنون الذي يصعب تفسيره. لم يخبرني بجنونه هذا قبل الزواج، وبالتأكيد لو أنني أعرف طبيعته لما قبلت به أبدًا، ولعل هذا ما جعله يخبئ أمر معاناته عني. كنت الفتاة الثامنة عشر في طابور محاولاته للزواج، ووافقت

قد يتبادر إلى أي شخص بأن أشجع شيء قد يقوم به أي انسان أن يقدم روحه، أن يقدم روحه لوطنه، لدينه، أن يحمي أحبابه ويفديهم بحياته. إلا أن ما تبادر إلى ذهني شيء مختلف تمامًا، وأظن بأن أشجع شيء قد يقوم به أي انسان أن يقول لا، وأن يحوّل الرسائل من محادثة إلى أخرى. وتنقسم