يوميات

وكما هي الحال بعد العيد، أخذت إجازة مطولة، أو إجازة مفتوحة بدون تاريخ معين للعودة. كانت أعذاري تتمحور حول استقاء الابداع من الملاحظات اليومية، ومحاولة إيجاد روتين يوازن بين كوني زوجة وكاتبة وعدة أدوار أخرى في آن واحد، بالإضافة إلى العمل على روايتي ونشرها. لكنني ومع مرور الأيام، أجدني أقوم بتأجيل العودة قدر المستطاع حتى […]

تمر أيامي سريعًا مؤخرًا، لا أعرف السبب، أشعر بالدقائق تنزلق من يدي، أفتح عيني صباحًا لأرمش بوجودي أمام المغسلة ليلًا لتفريش أسناني. تخليت لفترة زمنية طويلة عن التدوين اليومي، وتخليت عن كتابة مهامي اليومية، اعتمدت على ذاكرتي التي تخونني، واستلقيت، تاركة الأسابيع تمر من فوق رأسي. لا أقول بأنني استمتعت بفترة التخلي، لكنني أشعر بوجوب

يا دار وينك تاخذيني كلي أمل إنك بعد كم يوم بتكلميني عندي رواية تستاهل النشر والتمجيدي لكنها إلى اليوم في المجلد تناديني كتبت الأسطر أعلاه، والتي أسميها أسطر لأنها بعيدة كل البعد عن الشعر، بعد حلقة الخلاط الرابعة المعنونة بلسان معقود. هي الحلقة المفضلة لدي من كل حلقات الخلاط المنشورة، أداء الممثل فهد المطيري مذهل،

لم أنم بالأمس من فرط الحماس، أعددت قائمة معقدة من المشتريات، وتخيلت الأرفف الطويلة والواسعة والمليئة بالأغراض. دق قلبي متخيلة لحظة الحيرة، الحيرة اللذيذة، بين كل الأشياء التي لن أحتاجها لكنني سأشتريها.  استيقظت اليوم ورتبت المطبخ استعدادًا لمشترياتي الجديدة من أبو خمسة. وضعت كل جهدي في وضع خطة شرائية وخطة بديلة للخطة الشرائية في حالة

أضحك على نفسي وأقول لمحمد أنني في مهمة لتجربة كل دورات المياه في كل مكان. تنتابني الحاجة للذهاب إلى دورة المياه في كل مكان تقريبًا، بالرغم من أخذي لكل الاحتياطات، لا أشرب كثيرًا، وأذهب لدورة المياه قبل خروجي من المنزل. وأشعر بأنها مشكلة نفسية أكثر من كونها حاجة طبيعية، لكن هذا الموضوع ليس موضوعًا للنقاش

في صباح شتوي شديد البرودة، كنت في الصف الثالث متوسط، أحارب صورة الفتاة الضعيفة الدافورة، بالجلوس خارجًا في الجو المتجمد، أضحك مع زميلة وأتجادل مع أخرى. تتسم صورة الفتاة الكول في المدرسة بعدم لبس أي شيء يقي من البرد، بل بمصارعته والادعاء باللامبالاة فيه، بالرغم من البخار الذي يخرج من أفواهنا أثناء حديثنا في الخارج.

كتبت آخر كلماتي، اعتصرت مخي حتى لم تتبقَ منه أي خلية صاحية، تناثرت كلماتي كما لم يسبق لها من قبل، كتبت كما لو لم أمتلك شيئًا آخر لفعله، كتبت حتى أصبت بالتخمة، تخمة الأفكار، وتخمة الشعور، وتخمة الذكرى. انتهيت من الكتابة بشعور أشبه بالصدمة، كانت ليلة خميس عذبة، انسابت من خلالي بمشاعر هادئة ولطيفة، وقد

حلمت بالأمس – وأنا على منصب عال فيما يخص الأحلام بكلا المعنيين حقيقة ومجازًا- حلمًا غريبًا. لم أكن أفكر في موضوعه، ولم أكن أتمناه. حلمت بأنني في اجتماع عائلي كبير، كل أحفاد العائلة وزوجات الأولاد وأزواج البنات، الجميع بلا استثناء. كنا معًا في منتجع واسع ومريح، إلا أن الماء على حد علمي لم يكن بذلك

نجلس بمحاذاة بعضنا البعض، على كنبة رمادية اللون، نتابع مشهدًا لامرأة تزرع في بيت زجاجي مجاور لمنزلها، أقول:” إذا صار عندنا بيت ان شاء الله لازم نحط لي زيها بيت زجاجي، عشان ازرع فيه على كيفي واذا سافرنا ما تموت لأن فيه نظام سقي.” يقول زوجي:” شوفي كيف أنتِ غير عني، اي شيء جديد تشوفينه

أكتب هذه التدوينة وأنا في وسط الضجة، منتزه نسائي واسع يتصادم فيه أغلب الأطفال أثناء ركضهم بين السجاجيد الحمراء. أضعت أغلب وقتي بالتنقل بين مواقع التواصل الاجتماعية مبررة سلوكي هذا بأنني لم أستخدمها لنصف شهر تقريبًا، وهذا ليس مبررًا كافيًا يرضي ضميري الذي بدأ يدور في رأسي ويصرخ فيّ. أحضرت جهازي اللوحي للعمل على شيء