يوميات

بتبقي اختبار واحد على تخرجي من الجامعة وقعت في حفرة الأرنب، الكثير من الأفكار والوساوس والقرارات، ولا أظنني سأستطيع الخروج منها، سيتغير عالمي، وسأعيش بعالم مختلف تمامًا، أقابل به أشخاصًا جدد، مفاهيم جديدة، ومحاولات عديدة لفهم العالم. كما لو أنني أنطلق من الصفر، لكن الفرق بين الانطلاقة الأولى والثانية أنني انطلق الآن بحقيبة مملوءة بالخبرة […]

أقول في تدوينة سابقة بأنه لا يوجد لدي سبب للاستيقاظ، وأقول برسالة صوتية أخرى بأنني لا أشعر بالشغف والحماسة لمواجهة اليوم، ومع علمي بأنها مشاعر لحظية، لكنني أعترف بها لكي لا تتفاقم، ويأتيني الرد على مشاعري :”بكرة مباراة الهلال، وهذا سبب للحماس بكرة”. ومع أنني لا أستطيع حفظ أغلب أسماء اللاعبين الجدد، فآخر تحديث لدي

السبت، الثلاثون من جمادى الأول تتسرب أشعة الشمس من خلف الستارة، تسقط على النباتات فوق المكتب، أتأمل أوراق إحداها، هل ستسقط ورقة أخرى اليوم أيضًا؟ أتنهد بارتياح، ستعيش الورق ليوم آخر. أعود للنوم بتأنيب ضمير، لن أكتب تدوينة اليوم إذًا، أختلق عشرات الأعذار، استيقظ بعدها بساعتين، أستلقي لمدة ساعة كاملة، أتأمل السقف، لا يوجد أي

استيقظ يوميًا في السادسة صباحًا، أفكّر بضغط زر الغفوة، إلا أنني استسلم سريعًا عن الفكرة، لأنني سأتأخر لا محالة. أقف أمام المرآة، أتفحص اتساع هالاتي، أفكر في الغياب بينما أجر قدماي لإعداد الفطور. أتناول المتبقي من عشاء الأمس، أو أي شيء يعطيني الطاقة لأضع بعضًا من المكياج بدون أن يغمى علي بسبب الإجهاد. أستمع لبودكاست

لا أزال في طور اكتشاف اسلوبي الكتابي ومراقبة روحي التي اضع جزءًا منها في كل نص، أتعلم كل يوم الأفكار التي ينبغي ردمها ونسيانها والأفكار التي لابد علي ترك ما بيدي لكتابتها، وما زلت حتى هذه اللحظة لا أعلم ما الذي يتوجب علي فعله تحديدًا أثناء مواجهتي لعقبة -writer’s block- أو عند نضوب أفكاري، وخلال

أحاول استراق دقائق قصيرة خلال يومي للكتابة، أكتب كثيرًا ولا أنهي ما بدأت، أفكار متبعثرة وأخرى ضائعة، أنهض معها وأنام، بعضها مدهون بالزبدة، وبعضها مقلي، لكن الأهم من هذا أنني لازلت أكتب. ابتدأ آخر فصل دراسي لي في الجامعة، وكأنني بدأت في الأمس، لازلت أتذكر أول فطور جامعي، وبلوزتي الرمادية المطرزة باللؤلؤ-انتقل أسلوبي وذوقي في

اكتب هذه التدوينة في الساعة الرابعة والنصف فجرًا، صباح ثالث أيام العيد، والسبب الوحيد لكتابتي في هذه الفجرية هو أنها الوقت الوحيد الذي استطيع به الانفراد بذاتي وروحي وأيبادي. في آخر أيام العشر وأيام العيد، لا أستطيع الجلوس لساعة كاملة متواصلة. كوننا المنزل الذي يستقطب الزوار بتواجد جدتي، لا أنفّك عن إصدار الأوامر وملاحقة الأطفال

تدوينة يوم الميلاد المكتوبة قبل يوم الميلاد، بسبب الاختبارات النهائية أضطر إلى كتابة التدوينة قبل يوم ميلادي، ولا أعلم لما في الحقيقة أكتبها في هذه اللحظة خصيصًا، فلقد انتهيت للتو من تناول شاورما عربي حارة تجرعتها بصعوبة لحرارتها، وأشعر بالتخمة، إلا أنني أردت الكتابة بشدة، لعله الشوق، أو التخمة. تبقى على يوم ميلادي أربعة أيام،

لا أعلم كيف لي أن أبدأ تدوينة العيد هذه، أهنئ بالعيد بعد مضي ستة أيام؟ أو أغوص بالسرد مباشرة؟ لا أعلم لكنني أود أن أذكر بأن هذا العيد مليء بالانتصارات الشخصية، وقد غيرني كما لم يغيرني أي عيد قبلها. أولى انتصاراتي هي أنني أعدت برمجة نظرتي لأحدى ملابسي، أمتلك طقمًا من الملابس يذكرني بحادثة سيئة

بعد مئة محاولة من تشغيل قائمة أغاني مخصصة للكتابة معدّة من أبل، استسلمت وقمت بتشغيل قائمة قديمة. تساعدني الموسيقى كثيرًا بالكتابة، وتخرج كلماتي كاللحن الذي أسمعه وقتها. عودة للكتابة أخيرًا بعد انقطاع أعدّه طويلًا بشكل نسبي، والسبب يعود إلى فترة الاختبارات التي لم تجري كما أملت وخططت وذاكرت، وسفرة الأحساء التي شفطت كل طاقتي ولا