اسم الكاتب: Sarah

اليوم هو اليوم الأول لي بعد أن قمت بالعودة إلى روتيني قبل رمضان، وما أجملها من عودة، استيقظت في الخامسة صباحًا بعد نومي في العاشرة مساءً. قمت بعمل كل مهامي المؤجلة، وعدت إلى سماع البودكاست، وعدت إلى إعداد فطور متعوب عليه، وأشعر بأنني ولدت من جديد، وخصوصًا بعد الأحداث المؤسفة التي وقعت في الأسبوع الماضي، […]

مررت بأكثر تقلباتي المزاجية خلال ثلاثة أيام، أفرح فأحزن وأغضب، ثلاثة أيام مرّت سريعة كأنني قفزتها أو هي قفزتني. لم أنل كفايتي من النوم بالطبع، ولا زلت أمر بتقلباتي المزاجية، وأظنها ستحتدم غدًا، لكنني أكثر احتمالًا لها من السنوات الماضية، وأكثر اتقانًا بالتمثيل في مشاركاتي المسرحية الحالية. على كلٍ، الحمدلله على انقضاء رمضان لا فاقدين

الشمس في عينيه مباشرة، يسأل بصوت منخفض”من فتح الستارة؟”، يتأوه من ألم ظهره، يصر بأسنانه، يغمض عينيه، ينجح بالنهوض بصعوبة بعد أن اتكأ على كتفه الأيمن لخمسة دقائق، يجلس وتلمس أصابع قدميه الأرض الباردة، لكنه لا يشعر بها، لذلك لا يعيرها اهتمامًا ويحاول الوقوف، يقف منتصبًا على قدميه، كما لو أن الوقت توقف تمامًا، لا

طلبت في تويتر الأسبوع الماضي اقتراحات عناوين لأكتب عنها، ووصلتني ثلاثة مواضيع في رسالة واحدة، ولم أعلم حينها عن كتابتي للتدوينة المئة، فكتبت عن موضوع مغاير تمامًا، وهي لخيرة بالطبع لأنني اليوم سأجمع ما بين الحديث عن التدوين لمئة يوم، والثلاثة عناوين المطروحة وهي سرعة الوقت والقلق الناتج عنها، والتسويف وأخيرًا الاستمتاع باللحظة. عن التدوين

لا أنفك عن الحديث عن الكتب، كل كلمة وكل حركة تذكرني بكتاب، كل خاطرة وموقف، وأنتهي دائمًا بسرد قصة الكتاب كاملة في دقائق متواصلة يجف بها ريقي. لا أعلم إن كان ذلك هوسًا أو مرضًا يجب أن يعالج، لكنني أعلم يقينًا بأنني لن أتغير. أعشق ملمس الصفحات، ورائحتها، وفكرة أنني أمتلك مكتبة، وملاحظات مكتوبة عن

أكتب هذه الأسطر بعد غفوة الفطور، لم أكن أخطط للنوم في الحقيقة، إلا أن أختي منيرة قامت بإغلاق المصابيح أثناء استلقائي على السرير، وبذلك فرضت علي الغفوة فرضًا لا اختيارًا، وها أنا ذا، أكتب الأسطر بدون أن أستطيع التنفس؛ بعد أن نمت بمعدة ممتلئة. وبهذا الصدد، أثناء إعدادي للفطور في المطبخ وحدي لعدة أسباب، اضطررت

كان إخراجه من العلبة صعبًا، تتعقد سلاسله الطويلة ببعضها، أنجح بفك بعضها وأفشل بأغلبها. أحاول فك العقد طوال فترة المغرب، يبرد فنجان القهوة، أسكبه وأصب لي آخر، ولكن سرعان ما يبرد كسابقه، لا أود أن يتصور صاحب محل الذهب بأنني غير مهتمة بسلسالي الغالي، وكنني أرميه بلا اهتمام، بلا اهتمام للذكرى التي تصاحبه، ولا بسعره،

شرعت بقراءة كتاب -كيف تتحدث عن كتاب لم تقرأه- ليس للحديث عن الكتب وإنما للكتابة عنها، بظني أنه يحوي قواعد أستطيع اتباعها لعملي الحالي، لكن الكتاب أضحى منه تبريرًا للكذب أكثر منه مساعدًا. يؤمن الكاتب بجدوى اللاقراءة، وهي كما يقول “لا تختزل في إبقاء الكتاب مغلقًا. فالكتب التي تصفحناها، والكتب التي سمعنا بها وتلك التي

أعتزم إنشاء نادي يجمع كارهي نهاية الأسبوع، لا أظنني الوحيدة التي تكره عطلة نهاية الأسبوع، أشعر بوجود من يشاركني هذا الإحساس لكنهم يختبؤون خشية الهجوم المضاد. لم أفكر بنشاطات النادي بعد، لكن ما أنا متأكدة منه أن يكون هذا النادي هو الداعم النفسي الأول لمشاركيه، وملجأهم الأول، ورفيقهم في نهاية الأسبوع الكئيبة أحيانًا والمرهقة أحيانًا

خضت آخر اختبار بمسرتي الجامعية يوم الأربعاء الماضي، وحتى هذه اللحظة لا أصدق ذلك. أشعر بشكل مستمر بوجوب تحديث تطبيق البلاكبورد، أشعر بوجود واجب لا أتذكره، أو مشروع يتوجب علي تنفيذه، وفعلًا من اعتاد القلق ظن الطمأنينة كمين. ومع أنني بوجود الواجبات والمشاريع فكل ما أفعله هو تأجيلها حتى آخر لحظة، فينهشني القلق في كل